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第1部分（第2页）

太轻易让人得到，就会被狠狠推开。

今天我没有找人和我滚床单，因为我的床已经被我吐出的东西弄得一团糟了。

我每天对酒的需求量越来越大，润生已经被我气到不再理我，而我正好可以名正言顺地摆脱这个老妈子，随心所欲地喝个天昏地暗。

也是我手贱，今天好死不死将那人的QQ号码搜寻了一遍。

他的头像就那样直截了当地跳入我的眼中，给我来了个当头一棒。

依旧是那么帅气的脸，薄薄的嘴唇微微向上弯起，形成一个略带调皮的笑容，就像12年前一样。

这个家伙总是能让我心塞，随随便便做出的一件事都能伤到我。

比如从来都不换QQ头像这件事情，只凭空勾得人流连往事，不可自拔。

QQ这种东西，对于没有故事的人来说，只是一个聊天工具，当然在我们那个时候还可以用来体现一下自己的时髦，而对于情感绵延不绝，烦恼如青丝缠绕的我来说，则是一种心情的爆发口，我每天更新签名更得很勤，只为发泄情绪。

但那个人却不是一个将心情大喇喇暴露在QQ签名上的人，因为他总有能力让自活得安逸又满足，才不会有那么多需要发泄的小情绪。

所以我能想象现在他的境况，也许这条新的签名就是他女人翘着纤指一个字一个字按出来的。

“终于结婚了，亲爱的，我们永远在一起。”

我吞了一口酒，恭喜恭喜，亲爱的，cheers！

恍惚中又想起那年，刚从乡下考入县城的我内心自卑得像只丑小鸭，有一天，在回家必经的那条小巷，那人走在我前面，突然停下，转过身来展开一个调皮的笑颜。

他说：“喂，你快点啊，我在等你。”

昏暗的巷子中有着黯淡的灯光，夏日夜晚独特触感的微风拂过我的皮肤，他的脸被朦朦胧胧的灯光围绕，仿若天神降临般。

现在想想真是狗血的剧情，情窦初开的年纪总是容易被某个人一两次的主动示好所蛊惑，然后整个青春万劫不复。

我和他一起走过了整个初中，自卑的我总是容易羞涩，不敢和他对视，不敢主动和他讲话，只是在他说饿时将早餐分给他，为了掩藏心意还要同时分给他同桌，那个时候他们都坐在我的后面。

每天上课我都偷偷扭头姿势艰难地偷看他，他总爱穿纯白的衣服，牛奶一般的颜色，干净而又温暖，骨骼锋利的身子坐得端端正正，却总能接上老师们的话头讲几个笑话，幽默得像个魔术师一样。

润生说上帝肯定原本是想让我做个女生，因为我的多愁善感已经到了变为才华的地步。

我将那绵绵不绝的想法和情感注入画中，这也成了我多年以后赖以生存的物质基础。

然而那个时候，我还不知道这种感性对我来说是毁灭性的，因为我对他的那种喜欢，就像在发酵一般渐渐膨胀。

那个时候他还不熟悉我，我也不敢和他走太近，情感涌动的时候我就爱去找一些言情小说来看，将里面的主角换成我和他。

我每天每天地看着他，心情不好就看小说和名画，后来又渐渐加入了漫画。

小说的情节总是那么诱人，你以为不喜欢你的人，通常最后都爱你爱得愿意为你付出一切，而漫画更是情节虚幻唯美到让人沉迷。

我将这一切和他一起深深地刻进了骨髓里，对他的执念越来越深，直到后来，甚至觉得这个世界只有我才真正理解什么叫男神。

男神男神，他，就是我的神。

我记得想着他的笑颜释放的第一次，记得从别人口中知道他也开始看岛国动作片。

我甚至记得他的初恋，那个女孩现在还是我的异性好友之一，只是我不再向她询问关于他的事情。

我想不通自己为什么那么胆怯，就连说他的名字时都要小心翼翼地想办法让自己显得正常些。

谁也不会想到，这么纯情的我在短短几年时间里就通过实战参透了那么多滚床单的细节要领，不管这实战是来自男人还是女人。

他说得不对，我不是“性取向扭曲患者”

，我单纯的只是一个神经病而已，现在就算叫我和陌生人一起，我也能够做出乐子。

润生说我极端主义，只是初恋遭受了那么一点点挫折而已就把自己搞得要死要活。

可是他不明白我，不明白我的身体，不明白我的心。

他不知道我的每一个细胞，即使和无数男女零距离接触过也还是干渴着，我的每一次心跳都因为没有感受到那人在身边而刺痛。

我是如此渴望着他，我想要触碰他，想要和他紧紧相拥，想要将自己整个人都和他的身体融化在一起。

谁叫他，如此霸占着我的青春。

我知道我又醉了所以才会看到他，他和他的女人在教堂里拥吻，锋利的骨骼传达出能够保护任何人的强大气场。