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第2部分（第4页）

他对我问寒问暖，关怀备至。

忽然间，我很想哭，长时间的抑郁让我难以自持。

我想发泄，在一个关心、即便是假装关心我的人面前。

无论如何，我不过是个女人。

于是我哭了，他把我轻轻地揽在怀里，像个兄长似的说：〃你的睡眠太少了，你真的需要休息。

〃我什么都没有说，只是紧紧地抓着他的衣服，把脸埋进他的胸膛，无所顾忌地哭着。

我感觉自己就像是一艘失去方向的航船，在漫无目的的漂流中发现了一个可以停靠的美丽荒岛。

我感受着他带给我的安全和温暖。

真的，对于个体的女人来说，生活是孤独而无援的，而只要身边有一个男人的话，那种无形的安全感就会涌涨上心头，也就不用再担心屋子里突然会冒出一个小偷、强盗什么的。

赋闲的日子是悠然的。

把平日梳得光洁平整的长发随意地披在肩后，脸上除了简单的护肤品外不做任何的修饰，就连指尖的蔻丹也被我洗得干干净净。

我听了他的话，学着享受宁静的快感。

早上起来跑步，拿出一直想读却又没有时间读的书。

逛商场，买喜欢的香水和毛茸茸的玩具，回到家花上近一个小时的时间为自己准备丰盛的晚餐。

于是开始了解，其实我并不是眷恋灯红酒绿，只是害怕独处的孤单。

他说得对，我的骨子里并不适合都市的喧嚣。

高中的时候，我一直幻想能在一条幽静的河边有一个白色的小屋。

我会在它的周围种满玫瑰、月季、鸢尾、三叶草等等好多美丽而平淡的花儿。

我会把它打扫得整洁明亮，挂上天蓝色的窗帘，铺上天蓝色的床罩，用天蓝色的地毯。

大学毕业后，我没有任何准备地接触了这个竞争激烈、节奏飞快的商品社会。

彷徨，尝试，然后适应。

再想起那个小屋时，我觉得以前的自己真的很可笑。

阿仿，一个算得上英俊的男人，有棱角分明的脸和深不可测的眼睛。

眉宇之间透着睿智。

言谈举止中往往会不经意地流露出清晰的思维力和判断力。

我想，如果我是温静如水，娴雅似玉的女人，我一定会爱上他；如果我是卓而不群，出类拔萃的女强人，我会征服他。

但我不是，我没有如水的柔情，没有惊天的美貌，没有富足的金钱……所以我们之间不可能。

不过，我是个孤独的女人，既需要别人的关心爱护，也需要发泄自己的满腔柔情，我想尽量给阿仿一种温暖的家的感觉，于是放弃奢华的生活，为他洗衣，做饭，在仲夏的黄昏我们一起出外散步，我的发丝被微风吹得飘起来，把他的脸弄得痒痒的。

冬天，我们一起坐在地毯上，看电视、喝咖啡，一种懒懒的感觉。

虽然我开始继续自己的工作，但是我已经明白工作不过是我生活中很小的一部分，而我应该享受全部，还有许多东西需要我去经历需要我去感受，那一刻，我知道了，是他让我改变了很多。

最近我一直都在害怕，害怕阿仿会突然离我而去，前些天我做了一个梦，梦见阿仿走了，带着他的全部行囊…一口箱子，一台手提电脑，而且是一去不复返。

我忍不住惊醒，因为我真的不希望他走，如果他离开了我，我会再一次地陷入孤独的困境。

可是要他不走，那又怎么可能呢？他是男人，已经年过30的男人，总有一天要成家立业，而我也是年近30的女人，终有一天，也将向宿命妥协，与一个男人结婚、生子、过日子……  

我与心爱