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第二十四章 该面对的总逃不（第4页）

老师说我是有天赋的，我只是笑笑，我想，是因为寒吧，他才是驱使我努力画画的动力。

两年后，我的画艺已然不错，煜的公司也已经在罗马站稳了脚跟，而他公司的名字，是让我久久不能释怀的。

我一直明白煜对我的感情，就像我爱着寒那样的爱我，可是我们偏偏是同一种人，爱不到想要爱的人。

就像陈小春中在歌中唱的那样，“我爱的人，不是我的爱人，他心里每一寸，都属于另一个人。”

我自私的接受煜给我的一切，我亏欠他，可是我不想离开他，他是我苦难中的一棵浮木，他是唯一敢抵抗寒的男人。

我常常想，如果5岁那年，我遇到的是他，或许一切的悲剧都不会发生了吧。

煜说，爱一个人，就是看着那个人平安的活下去，以她的幸福为幸福。

我明白他话中的意思，他要我好好活下去，于是我开始拼命地笑，我想告诉所有人我很快乐，可是我的心里始终空荡荡的，我不知道所谓的快乐是什么，记忆中，只有寒对我一点点的温柔会让我快乐。

每当想到他，我就会拿笔画着桔梗花，把背景画成黑夜，在最不起眼的角落画上一株桔梗花，dyson常取笑我，说我画的太诡异。

可是我不敢画寒，我怕煜看到会伤心，我不想令他伤心，我只能用这种方式表达我想他。

黑夜代表他，而那株桔梗花在他心里最不起眼的位置生长着。

煜说过，我像桔梗。

寒也说过，他喜欢我身上淡淡的桔梗花香。

他一定不知道我为什么这么喜欢桔梗，7岁那年，我跟着他在山上看到遍野的桔梗盛开，他说，传说，红桔梗是相爱的人用鲜血染成的，看过红色桔梗花的人，到来生都不会忘记前生所爱的那个人。

就是因为这句话，我开始喜欢桔梗花，可是我见过的红桔梗实在少数，大部分都是淡紫色，给人一种忧郁的孤傲感。

那次，无意间听到dyson和煜的谈话，寒的身边又多了一个女人，而且在我离开之后，就一直没换。

我心慌的打开网路搜索着，最终看到一张照片，那女人把手挎在他的胳膊上，动亲昵，我当时感觉自己的血被什么吸干了，心脏一阵抽痛，我强迫自己看着那女人的照片，发现她真是好看，像雪儿一样纯洁，而不是像我这般充满血腥。

我终于受不了了，关上网页，蹲在地上，我想哭，可是眼泪却掉不出来，我想是我太精疲力尽了吧。

从那以后，我开始自动屏蔽所有关于他的消息，我觉得什么都不知道就不会再体会难过的滋味。

时间久了，不知道从什么时候开始，我想我是喜欢上了煜。

我喜欢他对我的关心，喜欢他工时的专注，喜欢他对我一些霸道的行为。

当我确认我喜欢上他的时候，好久不曾在我脑海出现的寒又再次来干扰我，让我的心又开始绞痛，他好像无时无刻不在提醒着我那段不堪的过往。

我的心克制不住的开始疯狂想念他，好像我越喜欢煜，就越思念他，我固执任性的把自己关在房里，想用笔画下他的样子，可是我努力思索，所有关于他温柔的场景都有雪儿的参与，这让我没由来的抵触。

笔尖抵在画纸上，不自知的，他冷傲的样子就这样在我的笔尖下游走。

两天时间，总算把他画的完美，我最终还是没有隐瞒住这件事，当煜看到这幅画时，我感觉到他的身体僵直了一下，然后他还是佯装无谓的对我说，画的很好，印象中的尹末寒，就是这双眼睛。

第二天，他就请人把这幅油画裱了起来，挂在我的床头，他开玩笑的说，像尹末寒这么阴沉的人，挂在房间里，最能辟邪了，没有小鬼敢靠近。

我知道，他这是对我的宽容，令我更对他感到愧疚，而当dyson看到我房间中的这幅画时，一向对我嬉笑的他，竟然愤怒了，他质问我为什么对待煜这么不公平，我无语，我知道他对我一切指责都是对的，我低头接受着，最后是煜冲进来把他拉走了，之后的几天，dyson不愿意理我。

后来是我生病了，他才关心的来看我。

之后的这2年，我们三个人一直相安无事的生活着，我明白，这两个男人一直处于警戒状态，他们怕寒会突然出现，我也怕，但是我一直等待着。

如果说他这么想要得到我，最起码，我不是可悲的交换物。

终于，这天来了，当我确定我们的回国是因为他时，从未有过的恐惧扑向我，让我不敢面对这件事。

但是煜的怀抱让我得到了安全感，我在他怀中轻泣着，感到脑袋好沉，昏昏的睡去，从那一刻，我就决定了，如果必定要有一伤，我甘愿回到寒的身边，即使多大的折磨，我也能承受。

因为，离开他太痛苦，因为，我不能让煜再为我牺牲。

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