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他没有再说一句话，转身快步走向门口，“嘭”

地一声，门在他身后关上了。

屋子里只剩我一个人了。

空气中还弥漫着沐浴露的香甜和精液的腥檀之气。

我全身的酸痛无力都在提醒着我，这不是一场梦。

我突然觉得无比的愤怒。

虽然他并没有做错什么，他只是在尽一个医生的职责而已，可我还是有一种被玩弄的感觉。

为什么他可以在做过了那样的事情之后，立刻像个没事人一样抽身而出？为什么他总是可以这样理直气壮地始乱终弃？我都几乎愿意为了他改变自己的性向了，我都差点以为我们会发生一点什么了，他却说这一切都是演出来的。

凭什么啊？谁允许你拔叼无情？我烦躁得把桌上的东西一股脑推到地上。

以前看电视的时候，看到电视里的人拿东西撒气，我就觉得他们脑残。

可是真到了自己身上，我恨不能把整个屋子都踹个稀巴烂，心里那股无名之火怎么压也压不住。

两天了，我虚弱得像大病了一场似的。

那天他走之后，我连爬起来清理一下自己的力气都没有。

我很累很困很想睡，但是浑身都难受，怎么睡也睡不着。

挨了几个小时之后总算迷迷糊糊睡过去一会儿，却睡得一点都不安宁。

我梦见许多零散的碎片：张医生把我压在墙壁上亲吻；我从汽车后车窗看见了少年时期的张医生，他离我越来越远；不断闪现的那张陌生女人的脸；从张医生眼角滑落的一滴眼泪……醒过来的时候头痛得像要裂开了，满床都是欢爱的痕迹，衣服纸巾扔了一地。

我苦笑了一声。

四肢都是瘫软的，我几乎是爬到浴室去的，脚软得站也站不住，身后又肿又痛。

大概是没清理就睡觉的缘故，肚子里也很难受。

我光着身子坐在马桶上吐，想着我为什么会把自己搞得如此狼狈。

最后还是在酒店保洁员异样的眼光中赔了床单钱。

结完账之后我向学校请了几天假，最近几天大概是不可能继续站在讲台上给学生上课了。

回到家我也什么都不想做，干什么都提不起兴致来，看什么都觉得烦。

大部分的时候我就坐在窗口抽烟，看天上的流云翻转，日落星沉，饿了就点外卖。

虽然没有怎么特别地去照顾自己的身体，但二十多岁的身体还是逐渐地康复了。

难以康复的，是心理的创口。

明知道他拔屌无情，明知道在他眼里我只是个普通病患，我仍然一刻也没有停止想他，白天黑夜都在想。

有一点他说得很对，我从来没有真正的爱过一个人。