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第57章 第 57 章（第4页）

像是滴水穿石，又像是铺天盖地滤网静静肆虐而过，造成一切灵肉的破碎，霸道，却不动声色。

而我却只能在岁月的纷扰中低下头，无言的看时光匆匆流走，落泪打皱容颜，所谓的宿命切割生命。

在这个世界上黑暗的缝隙里——也许就在你乘车路过的某个街道，在某个不为人知的角落里，命运的轮回总是承载着太多的梦想。

我也许早慧，也许透彻生活，可这又能代表什么？

礼性社会的克制，还是实用主义的使用，总逃不过人性起起伏伏的觉醒与覆灭——就仿佛冥冥之中始终无法摆脱阴霾，却也无法抵抗阳光的诱惑那样。

我的生命也因此离析成两个不同的人，相依为命，互相观望。

我穷其一生，也无法改变根深蒂固的观念。

因为我人生早年的不知世事，无人管辖，我的白纸早已奠了千万种悲伤中的一种。

我颠沛流离地生活，追寻能给我安全感的保障。

忽略忙碌生活下的空荡，省略不实用的情操和情怀，也很少有很柔软的心……

我太低着头赶路，太想到达至高的顶点，以至于我忘了我的人生只有一次，竟如此珍贵。

其实我该更努力一点做到最好，而不是像现在，静默地站在落地窗前，脑海中思绪万千，却只能一动也不动。

徒然地看着转瞬间将至的朝晖，天空深处那颗已尽湮灭的启明星，和即将布满生活痕迹的空旷街道。

曾经的我搭建了一个只有屋顶的世界，房子里的陌生人都是我的朋友，我可以将最柔软的心展开。

可是生活总是好斗、软弱，就像乖张的风一样横冲直撞将我的天空吹倒。

我想有人恒久陪伴，但却注定只能孑然一身。

我创造了无数个黑暗中真实的人陪伴着我，或颠狂，或瑰丽，或宏伟，或极致，或无奈，或愧疚，或遗憾，或无奈，都深深埋藏在我心底无人知晓的角落。

我老了，即使双十年华，心却已经腐肉遍布，散发着毒气，也许只有剜去才能重生。

可我不想死，也不想伤害别人。

我只想去一个陌生的地方，重新开始新一次的流亡，好挽救我早已破败不堪的天空。

就像是摇摇欲坠放在一个篮子里的所有鸡蛋，一只衣不附体的寄居蟹，或者在海洋深处里的一只软壳虾……

失去信仰的我无法抗衡这世界上的任何一个人，无论对错，我总要活在别人为我编织的天空中才算完整。

但我是真的我吗，为什么我不知道，为什么会没人知道，我在这宇宙中被具体、抽象的描述，真的可以证明我的存在吗？

如果没有人知道真正的我是谁，而我也不了解我到底是谁，那我又是谁？

如果这个世界有我不曾后悔的地方，那么我该来自何方？而如果这个世界我不曾到过，那么我又该去往何方？

我大概真是个标准意义的普通人。

一个真正生活的人，有些风度，有些内涵，自己过着自己认为有意义的生活，同时也很庸俗，挣扎，局限在一角的天地里。

虽然在这世界上最不缺的便是我这种很生活的人，但我还是可以勉强骄傲地想象自己是个特殊的人吧……

一年四季，晨起暮休，这个世界的脚步我用生命来丈量，而虚伪只是我的其中一面。

夜还是深长，适合狂思的疯长，但所幸那些见不得光的本能还能被礼性所抑制。

在破晓时分，我血液里趋避利害的认知会使我特别小心掩饰我的野心和暴戾。

毕竟不同于夜晚的白天，这世间的颜色仿佛会一下子换个味道，直白清晰得让人受不了。

任何人，包括我都无法用这样事不关己的面容，去对待这世间礼性的一切。

唯有将全身心投入才能完胜这场战役，才能保全生活，存活于世。

云开雾的目光久久放在最后一句，那句他曾用来讽刺，不，确切来说是他用来激将李慕白的那句话。

作为心理研究出身的云开雾，很擅长将曾经察言观色的生活经历运用在他解决很多生活的大事小事上。

但此刻他却有些后悔那天那样的做法，他委实不该将这样一个、被自己和生活逼入绝境的人，再做那种雪上加霜的事。

云开雾按了下按钮，车窗缓缓落下，窗外浓绿清新的景色和新鲜的和风一下子涌了进来，云开雾用力呼吸了一下，眼睛微闭。

阳光轻轻撒照在他的眼睑上，透过眼皮可以看见橙红色的血液流淌，云开雾唇角微扬，“怎么，你还没想出办法吗？”