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第16章（第2页）

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几天以后，我才想起来去居民登记局。

她注销了户籍去了汉堡，可没有留下地址。

我难受了许多天，注意着不让父母和兄弟姐妹看出来。

在饭桌上，我参与他们的谈话，吃少许的东西，如果非要呕吐不可，也能忍看到了洗手间才吐出来。

我去上学，去游泳池。

在游泳池一个无人找得到的偏僻的角落里把下午的时间打发掉。

我的肉体思念着汉娜，但是，比这种肉体的思念更严重的是我的负疚感。

当她站在那儿时，我为什么没有立即跳起来向她跑过去！

这件小事使我联想起了我在过去的几个月里对她的半心半意，由于这种半心半意，我否认了她，背叛了她。

她的离去是对我的惩罚。

有时候，我企图这样开脱自己，说我看见的那个人不是她。

我怎么能确信就是她呢？当时我的确没有看清楚她的脸。

如果真的是她，难道我连她都认不出来吗？我真的不能确定那个人是不是她。

但是，我知道那个人就是她。

她站在那儿，望着我。

一切都晚了。

第二部

第01节

汉娜离开这座城市之后，我走到哪儿都期望能见到她，这种情况持续了好长一段时间。

后来我才习惯于下午没有她，我才在阅读或随便翻阅书籍时停止自问，哪些书适合朗读。

过了一段时间，我的肉体才不再对她的肉体那么渴望了。

有时候，我自己也注意到了我的胳膊和大腿在睡觉时是怎样地在寻摸着她。

我哥哥多次在饭桌上开我的玩笑，说我在睡觉时叫喊着汉娜。

我还记得我在课堂上魂不守舍，只是在想她的情景。

最初几周里所具有的这种令我痛苦万分的负疚感后来消失了。

我避开她住过的房子走另外的路，而且，半年后我的家搬到了另外的一个城区里。

不是我把汉娜忘记了，而是不知从什么时候起对她的回忆自己停止了，不再伴随我了。

回忆被留在了身后，就像一列火车继续向前行驶而把一座城市留在其后一样。

它依然存在，在什么地方潜伏着，我可以随时驶向它，得到它。

但是，我不必非这样做不可。

我记得，中学生活的最后几年和大学生活的最初几年我过得非常愉快，但是，能让我说得出的幸福又微乎其微。

我没费什么力气就完成了学业，中学结业考试和出于无奈而选择的法律专业对我来说没什么了不起，友爱、情爱和离别对我来说也没什么了不起，什么都不在话下。

我把一切都看得很轻，这样，一切对我来说都很轻松。

也许正因为如此，记忆中的内容才如此之少。

或许这种少只是我的一种感觉？我也在怀疑我现在的这种认为当年我过着幸福生活的感觉符合当年的实际吗？如果我再往前追忆的话，就会想起足以令我感到痛苦难堪的情景，我也就会意识到，虽然我告别了对汉娜的回忆，但却没有战胜它。

汉娜不会使我再低三下四了，我也不会再卑躬屈膝了，我不再欠谁什么，不再感到内疚，不会再与任何人如此相爱，以至于她的离去会让我感到痛苦。

当时，我对这些并没有这么清楚地思考过，但却明显地感觉到了。