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第22章（第2页）

这点钱，对于她的病，实在不算什么。

她得的是尿毒症，需要一周做几次透析维持生命的病；已经整整10年了吧，死不了活受罪。

让我来解释解释她为什么会得这个病：没日没夜的赌博，熬得两眼昏花才吃个盒饭，一个月都不见一次太阳，怎么可能不得病。

为了治病，我爸爸掏出家里所有的积蓄，想尽各种办法，但除了移植和透析，没有任何缓解病症的途径‐不知道该不该庆幸，我和爸爸的肾源与她无法匹配。

好吧，自私的我实际上是庆幸的。

当时我在想，让我给她一颗肾不如让我死掉算了。

我恨她都来不及。

这些年我们这个破烂的家庭过得并不轻松，但比起高中和大学里边打工赚生活费边读书的那些年，自打我毕业入职之后，家庭情况已经改善很多了，不再需要起早贪黑每天只睡三小时，也不用再为了还不上债而担心受怕，只是我的生活状态依旧和很多年以前一样。

黄狗子说得多对啊，漂亮衣服很多很多，只是我舍不得买，我没有那个钱买。

究竟日子为什么会过成这样，我想过很多次，到底无解。

那个女人，明明一天都没有养过我，却在持续地压榨着我，正是好年纪、青春的我，而我却甘愿被她压榨着，带着几千万个不愿意。

我是受虐体质吗？

反正在我的意识里，母亲从来不是一个美好的词，幼年时期的我甚至不理解这个词。

我是十岁之后才见到她的，包括我爸爸。

他们年轻时出去闯荡，把我扔给年迈的两个老人，最后回来理所当然地要求我原谅。

我怎么原谅？如果她不出去赌博毁了整个家，也许我会原谅她；

我父亲是个老实木讷的人，没有主见，在那个女人输了钱回来打骂我的时候，总是在一旁默默看着，从不说一句劝诫的话。

如果那个时候他愿意站在我身边帮帮我，护着我，也许我也能原谅他。

风平浪静的现在，对我来说最重要的两个人已经走了，最重要的猫咪也已经走了，可能我命里无亲缘吧，是这样的。

按照惯例，我给我远在天边的爸爸留了条短信：三万块已经打了，你不要太拼。

我对他保留些许关心的原因，可能是因为他是我去世的爷爷奶奶最最牵挂的孩子吧，或者是别的，他年纪大了，为那个将死的女人太拼，不值得。

我也不应该太拼。

但我奶奶从小就教我三纲五常，说大人怎么做，孩子就会怎么学。

我一直没有学坏，也不会让我以后的孩子觉得自己的妈妈是个会被人戳脊梁骨的女人‐无论那个人如何对我，我该尽的力都尽了，无愧于心。

拿钱的这天下午，我算了一下所有的存款，一共7万五千元，如果今年内不再出现病危抢救的情况，也许我还够买一辆不错的二手车，我这么规划着，并且告诉了狗子。

狗子愕然：&ldo;为什么突然想起买车？&rdo;

我说：&ldo;今年冬天不想再冒着风雪上班了，手上脚上也不能再生冻疮，我要好好保养自己，还要嫁人的。

&rdo;

&ldo;哈？你吃错药了，以前是谁发誓不买车不结婚的，说好了单身一辈子相互依靠的呢？&rdo;

我无情地嘲讽：&ldo;谁要跟你依靠，你能给我什么？&rdo;

他给我发了张黄暴的动漫表情，男人的jj，然后说：&ldo;除了这个，我其他都能给你。

&rdo;