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第33章（第2页）

九月份，我来到了北京。

却再也没有见过景向晨。

高考后长长的假期没再见到他，开了学的北京同样没有见到他。

他的手机停用了，我才发现我们之间的联系那么薄弱。

我有点慌。

那年九月的北京太阳依旧毒辣，我握着手机的手已经汗湿，眼睛直直盯着手机屏幕上面的一串号码，终于拨了出去‐‐

他去英国了。

赵明宇以一种大仇得报、农奴翻身把歌唱的快意语调吐出那几个字‐‐他去英国了。

顶着毒辣的太阳，我握着手机怔怔地走在大街上。

阳光真的好烈，晃得我头晕眼花，脚步虚浮，可为什么我一点都不觉得热?反而……通体发凉。

不知恍恍惚惚走了多久，我听到一声火车鸣笛声，倏然惊醒。

去就去，我是校花我怕谁?新欢分分钟来一个!这样想着，我忍不住地对身旁路过的一个男生笑了一下，吓得他一个激灵。

没想到，没有。

三年里竟然一个新欢也没有。

那个人从你的生命退出了，却在心头刻下无比清晰的轮廓，像个模具。

我拿着那个模具套用在每一个试图靠近我的人身上，却发现没有一个人适合。

我过着随波逐流的生活，学业不过份刻苦也不是成绩表一片红灯，偶尔逃课，偶尔上自习。

只不过上自习的我，总会换来同学有些惊讶的注视。

常常图书馆阅览室静寂无人的角落一呆就是一天，读书将自己读成书呆子。

目光偶然扫过书架上整排的三毛，会发呆。

曾经有个人说我不适合看三毛，说三毛会一定程度上放纵我的任性和偏执。

可是，三年来无原则不谈回报的偏爱，何尝不是一种更深层更恶毒的纵容?被偏爱的有恃无恐，有恃无恐到轻易说了任性的再见，却再也不见。

空留下被纵容的深刻纹理，却再也找不到第二个无原则无底线的人，也偏执到再不想找……

这样想，是不是某天半夜突然转醒，就不会连呼吸都是痛的……

对了，我读的是大专。

三年。

以我高中那种稀烂的成绩，报考北京的院校，本就属于心里没数、硬给祖国的心脏徒增心肌梗塞频率那伙的。

当年我对着报考志愿表，想到高考后离开我爸那个城市前一晚听到的那种烦躁语气，在三本和专科之间，只犹豫了一秒。

三年后领到毕业证的当天，我没有一秒迟疑地拎着行李去了火车站，我要去一个自己从小就向往的城市。

去火车站的路上堵了又堵，看吧!当初本就不该来这个堵得难受的城市。