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第一节 精神病理学总论（第3页）

实现对患者精神现象的发生学理解，需要收集和掌握非常丰富和翔实的关于患者各类精神现象以及发生背景的个体化的信息和资料，可以参考雅斯贝尔斯关于莫里茨·克林克以及约瑟夫·门德尔博士两个个案的病史与分析（心灵的界限：雅斯贝尔斯精神病理学研究，p136-199）。

在此，仅仅为了解释概念的方便，我们以一个年轻的抑郁患者书面表达的主观体验为例，试着从发生学的角度，来理解它如何与其他体验有关，或者如何从其他体验产生。

“我愧对的父母：

对不起！

我觉得现在的生活比炼狱还要痛苦——整天疲于奔命，浑浑噩噩。

我开始对学习感到如临大敌。

上课时我如坐针毡，老师的课如同听天书一般；回家后效率又低到极点，作业不得不拖延。

这和原来的生活形成鲜明对比。

几个月前我是一个自信充实，干劲十足，学习起来如同飚车一样痛快的女孩，而且在班里很有人缘，和同学有说有笑，成绩名列前茅，为我又添加几分自信。

回想起来那种日子真像在天堂一样快乐，单纯，虽然也有一些小烦恼，可是优异的成绩总能让我脸上挂着笑容。

这也要感谢你们为我创造的优越条件。

可我是一个注定悲剧性格的人，自从学习上漏洞出现以后，到现在已如同千里之堤，溃于蚁穴，这是命运对我的惩罚。

我也想把功课补上去，可是冰冻三尺非一日之寒，我有时想静下心来好好弥补一下，可是一想到原来成绩在我之下的尖子生们都在拼命钻研难题，老师布置的作业又在催促我，焦灼的感觉使我如芒在背，脑子就像凝固了一样，恶性循环这句话在我身上应验。

那次数学测验只得了59名，上课回答不出问题，都使我无地自容，羞愧交加，无形中失去了学习的信心和兴趣。

妈妈，我真觉得像是陷入沼泽一样难以自拔。

其他学科也像多米诺骨牌一样全面崩溃，我不得不拆东墙补西墙，只有招架之功，无还手之力，哪还有什么快乐之言？

不仅学习如此，平时有条不紊的生活也乱了套，我每天生活无规律，像一条绷紧了的弦，心急如焚又全无收获。

所以我无心吃饭，没胃口，厌食像蚕一样缚在身上。

我学习搞不好，对课余的一切也失去了面对的勇气，看着周围同学学与玩协调应付，两样都不耽误，放学后成群结伴。

我却形单影只，如同修女一样，失去原来的自信和活泼的劲头，变得死气沉沉，唯唯诺诺，哪还有原来的风度，整天灰溜溜的，连镜子也不想照了。

面对那些诱人的东西，我总有一种负罪感，如课外读物，逛街，泡网吧等，我都无法痛痛快快地释放自己。

我也羡慕可以找个伴，大玩一场，只是觉得自己太可悲了，把自己搞得如同与世隔绝一样，不去接触那些电视，电脑，只是想把学习搞好。

可是却事与愿违，我学不好，也玩不痛快。

还不如去年的今天，我好歹还有几个聊以自慰的乐趣，有个知己可以解忧，可是现在整天卸不下沉重的面具，心里如同压着巨石，脑子也日益僵化，如同方仲永，江郎才尽一样，这样活着还有什么意思？岂不是度日如年一样痛苦吗？

我也曾有过美好的理想，但那已属于过去的天堂。

都说理想是现实的延伸，现在残酷的现实还有什么未来可言？你们一定会觉得我悲观厌世，可这是一次次的失败带给我的苦果。

这一切都是由于我自以为是，不肯扎实勤奋造成的下场。

我的病态性格注定要酿成悲剧，与其以后痛苦终身，不如趁早解脱。

我曾经努力证明过自己的能力，可那并没有什么含金量，不过是重复的劳动获得双倍的收获，而我却没能清醒地看透这点再浅显不过的道理，失去了自我，心如同浮萍一样，辉煌过后就再也沉不下来，这些我也不愿再重复了。

我也明白自己这样做很自私也很愚蠢，没有意义和价值。

可我心里对一切都失去了信心，大道理头头是道，却不能付诸行动，我无法承受几个月后的失败。

我心性高却力不从心，我不甘人下却又无法改变现状。

妈妈，爸爸，这样活着还有什么价值可言？与其以后被人称做“绣花枕头”

还不如早点到另一个世界去寻找归宿。

我不想再这样混世，只想找到新生，你们不必为我这样一个没有毅力，没有主见的孩子费心，可以再去培养一个可造之材，我在另一个世界报答你们两位。

烦恼对于我来说是才下眉头，又上心头。

我不愿再自欺欺人地得过且过，读死书，死读书，在周围人诧异的目光中失去向上的能力和自信。

一只花蕊已经腐朽的花蕾是不能绽放出芬芳的花朵的。

我的心早如同被虫噬咬的苹果，表面还算体面，光滑，内心却早已不堪一击，四面楚歌了。