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一理解（第8页）

她隐隐约约地感到如果不能回忆所经历的和正在经历的，她就不能进行任何事情，甚至隐约感到会有不好的事情发生，但她并不能确定什么样的不好的事情会发生。

从发生学的角度达到完全理解患者，我们还必须把她赋予“回忆”

必要性本身以及其过程有更深入地了解（但很可惜我们没有做到这一点，事实上，也没有足够的信心能够做到）。

我们在力所能及的情况下，挖到上述的体验已属不易，而且，由此体验出发，我们至少可以部分地从发生学角度理解她何以有如此的外在表现：

她要复盘一切已经发生和正在发生的经历过和经历着的事件，这无异于要和时间进行一次赛跑，而且还要求她要跑过时间，这样才可以腾出时间来回忆，可是，谁能跑到时间前头呢？她与不可能的事情做“困兽斗”

，困到的只能是自己。

这也是旁观者所见，催促她、强迫她甚至在她自己独处时，她都默然流泪的原因。

既然注定跑不到时间前头，那么，减少不必要的经历和干扰，让自己无事件、无经历、无体验可回忆，是否也变相地让回忆不再困难，甚至跑赢时间成为可能呢？找到一个不随时间而变的东西（抓手）也就意味着跑赢了时间。

事实上，她的确没有战胜时间的把握（这给她带来相当的困扰和痛苦），但她确实摸索到一个相对有效的方法：让自己越来越退缩，越来越静止，越来越回避一切让困扰加重的刺激。

真正不随时间而变的东西，在一切活着的个体都是不可能的，我们由此能否推论，她实际上是在追求一种“虚无”

或“死亡”

的体验（这个论断已经超出现象学要求了）？

病例2：怕黑点的B

患者，B，13岁。

怕“黑点”

“凸起”

或于视野中一切不协调引起自己注意的东西，走路、做事反复或不前1年余。

患者自我的体验：这些东西本身不可怕，可怕的是自己碰见以后绕不开，不知道从它的左边还是右边经过。

在此类情况下常弄得自己犹豫不决、辗转不前，既浪费时间也耽误做事，但又欲罢不能。

因为即使一时强迫自己硬着头皮过去了大多数时候还得回头重新走过。

未预见不这样做具体有什么不好或者恶果，但觉得走不好不吉利，为了做决定，常默诵一些数字仪式，似乎完成了这些仪式就可以变为吉利，继续当下的事情。

非常烦恼，且容易激惹，感觉家人和以前治疗过自己的医生都不能理解自己。

吃药（舍曲林150mgd+氟伏沙明200mgd治疗2个月）也没有解决问题。

不难看出，这是一个典型强迫体验的案例。

照理，我们对强迫症患者的内心世界应该是可以实现完全理解的，可为什么偏偏是他，感到家人甚至是为他治疗的医生，都不能理解自己呢？他不被理解的体验如何产生？如何实现能被他感受的对他“理解”

的体验呢？我们来看让他在感受上起变化的一段谈话（M代表妈妈，P代表患者，D代表医生）

……

P：我从小就感觉我妈好像不是生我的妈妈似的。

（说到此，加强了语气强调）我是说，我知道她是我亲妈，但我感觉她并不怎么疼我，更疼我那个表哥。

（妈妈要发言，被医生提示终止）

D：哦，能具体说说你的感觉吗？

P：从小我表哥就住在我们家，我妈每买一件衣服，一个玩具给我，也必给我表哥买一个一模一样的……

M：（插话）他表哥是我哥家的孩子，家里情况不宽裕，为了照顾哥哥，就让自己的外甥时常在我们家住。

P：（气愤地，瞪着妈妈，又略显委屈地）又不是他的家，凭什么让他住我们家？！

（妈妈要辩解，医生示意让患者接着说）

P：（委屈成分越来越多，半面向妈妈，半面向医生）：从小就这样，什么东西都紧着给他（表哥）。

说他这儿好，那儿好，总是表扬他，批评我。

出了问题，劈头盖脸就是我的错，也不问青红皂白先批评我……

M：（妈妈抢白）咱家短你啥了吗？你就是自私！