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第八章 第十二章 下（第1页）

诀别弥留之际

总是那么失望，失望得让人没法说！

无论这句话是不是指我，我都当成是在说我。

我没办法，追踪那么久了，记录也写了不少，可凶手的影子都见不着！

我越是想抓住凶手，这个凶手就好像离我越远，我也就更难发现了。

凶手明明就在眼前晃，在心空下游荡，可就是拿他毫无办法，没有证据谁又能拿他怎办？他是不是凶手，谁又能知道呢？我突然情绪消沉极了！

凶手到底长成什么样子，到底叫个啥名个谁？连我自己都不把握，我如何去描述、记录谁？我望着在我眼前晃来晃去的公仔问自己。

是个真实可爱的熊熊公仔，不是电影里面那不真实的地雷！

我想架起二郎腿，让我真实晃动的脚和护士真实可爱的小熊仔，一起旋转着不真实的意念，对应着虚拟的人和事，刻意突显弥留之际的情感交流。

可我最终没有那么做，因为我想安静一会儿。

我不知道，我都做了些什么，在想些什么东西。

我突然感到很孤单，孤单得不想和人说话，更不想跟任何人交流，甚至乎跟自己说话与自己交流都不想。

我是不是真的疯了？

他好精儿不在我身边，孤独是不可避免的，可我觉得自己不仅仅是孤单这么简单。

我以我的视角来看世界，我以我的方式来描绘这个世界，没人来看，更没人来关注，我只是冷冷地一个人在自己的心境里搭了一个歪歪斜斜的台子，我一个人在那里演独角戏。

本来有一个观众，我可以总缠着他来看，可他现在走了，再也不回来了，于是我每天都在等他回来。

他去了哪里呢？我到处找他，可他们把他藏起来了。

我不知道他们是谁，但他们是真实的，只是我没有本事找到他们而已。

好像在东三角藏猫咪，所有人都躲起来了，我一个人带着自己的影子，一栋楼一栋楼地找，一个晚上都找不到一个人。

现在的情形有点像那种境况，只是时间放长了，场地扩大了，游戏的目的却没有变：找人！

以前找得是参与游戏的每一个人，现在是找好精儿，还有把他藏起来的任何人。

所以我感觉我失去了人生的方向，丧失了人生追求的动力。

可问题是我一定要找到好精儿，他才是我的一切。

却总无法如愿，我怎么如此遭老天爷嫌呀？莫非我不会阿谀奉承不会两面三刀更不会投机取巧？莫非我只会傻傻地一味率本真实沉默寡言地行动，总让命运打不起精神听我说话，所以老让我孤单凄苦？而这就是所谓的真实？不管我如何地沮丧怎么地悲催，我的目标是绝对不会丢失，我的动力更不会冻结，只是寻找的线路有点摸不着头脑地乱，思绪就难免杂乱无章，但只要最终能找到他们藏好精儿的那个地方，也许我就会消停。

要不是直到现在我连影子都没见着，我何至于不止有一点疯狂，简直就是逮着谁我就折腾谁，只要他与藏匿好精儿有一点不真实甚至是虚拟的关系，我都会不停地折腾，直到他们最后交出好精儿为止。

看不懂么？我之所以这么做，其实很好懂。

至于好不好玩，那就要看遇上的是不是真的知心人了。

不过要找到真实的知心人，那样就真的很难，也许这就是我很难受的原因。

可难过又能怎么样呢？要诀别的，仅靠弥留眷恋又有什么用呢？也许这是我久久望着摇晃的公仔，摇摇摆摆想着歪歪的心事，不去触碰公仔的原因。