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“就很奇怪啊，感觉很微妙。

就像我和我好朋友吵完架赌气，我明明想和好的，但是又憋着气，想着一定不能是我开口。

周医生来查房的时候，你眼睛故意撇在一旁，但他一转身你又贴上去看，你是想和他搭话的吧。”

“有这么明显吗”

我耳根子开始发烫，冷不防被一个小自己十几岁的人戳破内心，我尴尬得简直能用脚指头抠出一亩三分地。

“周医生也奇怪，你在的时候他脸冷得像教导处主任，你不在的时候，他跟旁人都挺聊得来的，上次还问我喜欢数学还是语文，参加过奥数比赛没。”

“哎，”

我叹了口气，自暴自弃地说，“因为他讨厌我。”

“他要是讨厌你，就不会帮我妈安排病房了。”

他说得不无道理，可我看不透周楠风。

他对我视而不见，就像对待陌生人，至今都没有叫过我的名字。

而我呢，更是一个矛盾综合体。

八年前那一段混乱而晦暗的记忆已经随着时光沙漏逐渐流逝，年少时的冲动、撕裂和钝痛现在想来也不过是浑浑噩噩的一场逃离。

三年前在费城，周楠风已经给我一次机会了，可我的自卑、懦弱、敏感，我可笑的自尊心无法接受神明向我施舍的善意和爱。

我两手空空，身无分文，自顾不暇，拿什么去供奉他？我希望他过得好，事实上我坚信他会过得很好。

在那些远在异国的夜晚，我曾无数次午夜梦回，梦见周楠风已经结婚生子，有了一个幸福的家庭。

这样也好，那个短暂盛夏的热风不应该困住任何人。

可从我回到北京那一刻，从我见到周楠风那一刻开始，我曾经的坚持就溃不成军。

我无拘无束漂泊太久了，自以为是断了线的风筝，但周楠风是那个锚点，我渴望这个锚点，不想再离开了。

“他说我拿了他的东西，让我还给他，还把他家地址给我了。”

我小心翼翼地问，“可是我没有拿过他什么东西啊。

我真的一点记不得了，这几天我都绞尽脑汁了。”

许安然用看傻子的眼神看着我说：“哥，你真棒。

周医生可能是想收红包让你上门送礼吧！

我不喜欢北京。

透过公交车的玻璃窗，是这个始终罩在不甚分明的薄灰下的城市。

我本计划最多待一周就回泰北，但前前后后一耽搁，已经在北京逗留了大半月。

等许安然他妈妈出院，北京，也没有事情需要我去做的。

真的要走了吗？西城区的街道和八年前没什么变化，每到上下班高峰期就堵得人心慌，骑自行车的、小电驴的见缝插针，每到绿灯亮起，乌泱泱一大片倾巢而出。

在公交车的后排，我目睹人流的汇集与消散，而我不过是这些数不清的人中的一个，此时此刻在这个路口擦肩而过的人，再次相遇又会是何年何月？周楠风在费城落在我出租屋的外套被我整整齐齐的叠好，放进手提袋里。

我绞尽脑汁思考周楠风要我还回去的东西，除了这件衣服，我实在想不出我这里还有他什么东西。