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第5章 2022年7月4日（第1页）

公交前座一个姐姐打电话和发货的商家吵了十分钟

我听着她把情绪愈演愈烈

我想起我的简历石沉大海

我的投稿也毫无音讯

到底是什么底气让我从国外离职

到今天我才知道是那几天的冲动

是各方催促和推动

外加上我的社交恐惧和对无聊的恐惧

逼着我裸辞了这份工作

就如同我妈说的一样钱每天都在变少

便秘四天了

我没有任何规划也没有任何打算

甚至不敢给雷先生打一个电话

因为打了也没用

我只能在某种误解里面慢慢认识到自己的普通

然后在钱花完的时候去外地打工

因为我妈是不可能看我打工还不给我添堵的

我指的是我放弃高薪稳定的国企工作这件事情他们会在心里反复诟病

然后表露出来但他们不敢说

因为我知道他们什么忙也帮不上没有资格说

她非要我过去上班我上不了班

若非到了生活所迫那一步我绝对上不了班

（接下来进入有标点的编辑模式）

我到底是做了什么，让别人对我产生，这个小县城的编制就是我人生的天花板，这样一个判断，我问我发小，你觉得这份工作就是我人生的天花板吗，她回答我说，人生天花板是有钱有闲，我就懂了她没有读懂我的恐惧状态，所以没有安慰我而是选择表述了自己的观点，虽然是一个大家都知道的明确答案

我要是一辈子都无法有钱又有闲，是不是此时此刻这份我已经辞掉的小县城编制就是我人生的天花板，其实我想这样问，可我也知道她回答不了我，或者说她所理解的回答也只是缓解我的痛苦，并没有解决我的问题，没钱的问题确实需要我去解决，有钱又又闲可是没心情怎么办，没有人陪怎么办，其实已经不需要再跟她沟通了，因为她也只是处于一个依靠看b站视频安慰自己的阶段，这一点从她分享没有建设性的观点就已经得知。

但我还是感到担忧，无法避免的担忧，假如我还在这份工作里，我也依然担忧，担忧一种我就要老死在此地的状态，担忧一种无人说话的状态，好吧，我说实话，跳出来之后我有点后悔，后悔没去公司背个处分然后接着上班摆烂，反正肯定有钱拿，其他我都无所谓这种心态慢慢扎根到我的心里，让我的每一天都处于一种行了就这样吧，这辈子就这样吧，所谓我妈所说的，大家都是这么过的，你凭什么不能这么过。

人就是这样，跳出痛苦，就进入另外一个痛苦，但是再想回头也是不可能的，所谓没有回头路可走，大家都是被迫向前，时常还能接收身边的亲人朋友带来的提醒，让你从梦里清醒过来直面惨淡的现实，并时时刻刻了解到自我的平庸低劣和无知。

为了反驳这种强行拉着我面对现实的人，我冲动裸辞，直至今日，我很后悔，但是因为后悔没有用，所以先把后悔放下，接着摆烂，等我发现摆烂没有用，我就会把摆烂放下，开始为生计打工，以后我大概就会过成这样，过成这样会不会后悔只有到了那一步我才会知道，今天我为什么会后悔，因为昨晚上妈妈问了我一嘴关于医疗保险的事情，我和她无法解释，因为她完全不相信而我也确实隐瞒了一些事情，所以冲她发出了我的烦躁，这并不代表我的大声嚷嚷合理，这全然是我的不良心态导致的长期无法好好说话的习惯，因为我已经辞职了，我在这个家中作为一个失业的人，不配有任何要求和脾气，我要承担这一点，那我的脾气就应该收起来，换句话来说，既然已经辞职了，还能怎么办？她也无力回天，朋友也只能给出一些生活的片段，真正能够安抚到我的只有我积极地去解决心理问题和经济问题。