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第2章 2022年7月1日（第1页）

我不知道为什么我从和我妈说晚安这件事情中感受到一种巨大的孤独感

就像曾经无数次和渣男说晚安的时候一样

我已经不能从正常的平和的交谈中感觉到对方是爱我的

到底是我心态的原因

我的情绪状态决定了我已经是一个心理扭曲的人了

虽然有人这么告诉我的时候我都是全盘否认的

甚至由于我在大多数人面前精湛的表演

很多人不知道我歇斯底里的一面

唯有和我一起睡过觉的人我说的是单纯睡觉

我感觉这类人进入了我的安全领域

不会因为我的歇斯底里就随便抛弃我

起码我得给他们造成强烈的不可挽回的麻烦

至少我一度是这么认为的

后来我发现不止渣男也就是上一个我的恋爱对象

就连我妈也说我可怜又可恨

听到这种评价我感到更不安全了

我开始封闭自己

虽然我很不愿意用“封闭”

这个词

但是大家都这么说我就先用一用

尽管反复有人告诉我没人那么多人要算计你是你想太多

可我内心过去忍耐过强烈的悲痛失望

很难去去相信这句话并对自己进行劝慰

然后心安理得的接受别人的关心并回馈别人的关心

我说实话我做不到我不知道我为什么做不到

大家都是这么过的都具有正常的爱与价值观

但我就是如此简单的事情都做不到

甚至我妈在告诉我冰箱里面有鸡蛋汤让我明天早上可以吃的时候

我心里忍着一股强烈的不适和躁意回答说我自己看着办

这还是在我做了上一期的心理建设之后能够给到最正常的反馈

睡了一觉我开始剖析自己

为什么会变成今天这样

虽然我以前也没有多好但是还相信爱和温暖

现在不仅对婚姻毫无憧憬甚至经常感到莫大的空虚和不安