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第8节（第1页）

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“通宵读完的经典悬疑小说系列（套装共16册）（.shg.tw）”

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第8节

游泳更衣室，1992年6月5日，凌晨4:20

亲爱的吉尔：

昨天下午，我打算把家里收拾一下。

我把女儿房里的衣柜和五斗橱的抽屉都整理了一番，准备把她们穿不了的衣服收好。

在属于弗洛拉的那边，我找到了一件你穿旧的晨袍，一件你会客时穿的衬衫，上面染着红酒渍，我原本以为它早就被扔掉了，还有一副你看书时常戴的眼镜，要是没有记错，它一年前就不见了。

弗洛拉进屋一看到我，就立马把那堆东西抢了过去，说是不许我扔掉她的宝贝。

我们扭打成一团，我在她的小腿上狠狠抽了一记，留下了几道鲜红的指甲印。

她没有哭，脸上反而有一种异样的冷硬，我很熟悉这种表情，因为我曾在自己的脸上看到过。

她大步走出了房间。

而我，反倒成了那个奔进卧室、趴在枕头上号啕大哭的人。

后来，我从床底下拖出一口装满旧物的箱子，原本想好好归置一下，可是那些过期的护照、孩子们手工绘制的母亲节贺卡，还有一张张旧照片，却让我一次又一次停下了手里的活。

这些零零碎碎的东西拼凑出一个看似完美的家庭：海滩边的野餐、挖花圃的孩子、宠爱孩子的父母，所有这一切都像一个远房亲戚翻看着一本相册，对定格在相片上的每一个幸福瞬间啧啧惊叹，其实他并不知道有多少个充满怨恨、沾满泪水的瞬间被丢弃在相册之外。

然后，在箱子的最底下，我看到了你的信。

我在一地旧物中坐下，想象着很多年以前，你在这片被你称为花园、长满金雀花丛的土地尽头，从写作室的打字机辊筒上抽出这封信时的情景。

也许你穿着你最喜欢的沙滩裤，脚上夹着人字拖，因为刚在海里游过泳，你的脚趾间还留着许多沙子，被海水打湿的头发根根倒竖着。

我把信重新读了一遍，从字里行间感受着你对爱的阐释有多么专断，多么自以为是，而当时我们都还没有向对方表明心迹；接着你又十分荒唐地规划了我们婚后长达大半生的生活蓝图，而当时我们其实才刚刚认识；我还看到了当你提到年龄差距时流露出的无限沮丧，因为当时我正值青春年少，离衰老还遥遥无期；你还在信里描述了我们今后的孩子，看到这里我忍不住笑了，现实和想象差得实在有些远，我还想起来当你选择我做你的爱人时，我是多么狂喜，而要压抑这份喷薄而出的喜悦又是多么困难。

那个时候我只有二十岁，和现在的我判若两人。

我一遍又一遍地读着，揣测当年你写信的时候希望读信的我会有怎样的反应。

我忍不住哭了，我们的爱始于我来到这栋房子之前，而现在没有一件事能如你信上所言。

好吧，也许有一件，也许在我看到关于描述我们今后的孩子那一段时，我不该笑得那么早。

就在我坐在地板上读信的时候，弗洛拉走进来。

“妈妈，别难过，”

她说，“再糟又能糟到哪儿去？”

我想念当年的我们，还有你在信中憧憬的多年后的我们，那是我们原本应该有的样子。

你的

英格丽德

*

多赛特，斯帕尼什格林，1976年6月

英格丽德：

如果可以，我想让我们的爱从终点往起点逆时而行：我们先把所有愤怒、愧疚、指责、失望、焦躁、庸常、平淡经历一遍，之后便只剩下我们所期盼的一切美好了。

开头十分苦涩，我老了，身体的大部分机能已经停止工作，所剩无几的那些也已逐日衰退，然后，你回来了。

你是那么聪明，把我晾在床上，让我等着，也许要好多年，也许就这样让我一直等到死。

之后，你会离我而去。

我的朋友们都认为我是咎由自取，因为在外人面前，我尖酸刻薄，成日酗酒，总是把西服的前襟吐得一塌糊涂，然后醉倒在大街上。

可回到家，我就被打回原形：孤零零躺在床上的孤寡老头，任凭泪水流过残破的容颜。

可是你，英格丽德，你也终会老去：玉米须般浓密的头发逐渐变白，手背不再丰润，皮肤变得松垮，可是，你依旧美丽。