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最后的选择（第32页）

我们停在山间，一间磨坊临河而建的地方，一个河快干了、磨坊完全倒了的地方。

这个曾经也有人烟的地方已经变得杂草蔓生。

她和我，这个美妙的女孩，拉娜，和我，在那儿进行了一次冒险，她累坏了，累到筋疲力尽，而现在，她，美得不可方物，复仇心切般地容光焕发，把膝盖蜷到胸口，坐在车里，向我讲述着她的童年偶像，和她那时的冒失行径。

我觉得，我告诉她，你本会成为一个跳水好手的。

第六天的时候我醒过来。

前一天晚上，我们讨论了一下是不是要快点回去，是不是要继续旅行。

我问她怎么想，她没怎么说话——只说了，你决定就好。

我还没准备好，她或许本可以这样说。

等我身体好点的时候，或者诸如此类的。

我有点担心，我想。

我认为，我告诉谈话师，那天晚上睡觉的时候，我对继续待在那儿有点顾虑。

我突然想到她并不是受到了高海拔的影响，在山里长大的她，是不会受到海拔影响的。

就在我渐渐入睡的时候，我告诉他，我越想越觉得她不是受到了海拔的影响，而是病得很重，她一直都病着——从我认识她起，我却莫名其妙地从来没有发现。

但是，现在想这些是很容易——相信我曾经那样想过，但实际上，我很可能根本没那么想过，而是，就像经常发生的那样，我差点儿就想到了，但其实并没有统统想到。

无论如何，无论本可以如何，那天早上我在床上醒来，从那张床上可以俯瞰着小溪穿过峡谷落下，她专门为我们挑了这张床睡觉，我翻过身，拽了拽她，我对她说了话。

这件不可思议的可怕的事突然之间变得彻底、极度的真实：我醒过来的时候发现，她死在了夜里，夜里的某个时候，而我还在继续睡着，对此一无所知。

这样的事情怎么可能发生——这件可怕的事，她的生命正在消逝而我还在继续安睡，浑然无觉，没有醒来，这让我感到了转瞬即逝的希望。

这不可能是真的，如果这不是真的，那么或许她还活着。

但她并没有活着。

我想到我们晚上睡觉和她去世时的情况，或许她甚至还曾试图叫醒我。

她一定这样做过。

她的感觉那么敏锐，很可能，她很可能已经感觉到了自己的死正在临近，她试图叫醒我好在我的耳边说上几句临终遗言，而我，没有醒来，没有允诺她最后的遗愿，而是继续睡着，愚昧、茫然地继续睡着，我这么告诉谈话师。

他又递给我一块布，他给我的时候，我们的手碰到了一下，他用另一只手按了按我的胳膊。

她当时不觉得，我当时想，我告诉他，自己快死了。

但现在，我相信，我对谈话师说，她一直以来都知道，只是因为想让我们度过尽可能多的快乐时光才没有告诉我。

如果我们最后的日子都耗在哭哭啼啼、吵吵闹闹上——那这些日子就只会变得模糊不清，会互相混淆在一起。

她表现得更强大，她的力量体现在：她决计不告诉我，她确实也没有告诉我，我们反而还计划着我们永远不会过上的生活。

她躺在床上，蜷曲着身子靠着我，一条腿还绕在我的一条腿上——这番景象让我心痛。

她死前显然紧紧依附着我，尽可能地让她的身体贴近我的身体。

而我却在睡觉，睡得毫无知觉。

我在那儿躺了好几个小时，一动不动，甚至害怕自己有半点动弹，我还觉得我希望自己动弹不得。

但是，我最后还是起了床。

我把她的身体摆直，把她的双手交叉着摆在身上。

我合上了她的眼睛，用一条毯子盖住她部分的腿。

然后我感觉很奇怪，于是又把毯子拉了下来。

我看着她，她还穿着她的睡衣，我哭了起来，不知道接下去要干什么。

于是，我为她换了衣服，我能为她穿上的衣服，然后再去打电话通知她的父母。

虽然我不想那么做，但我还是做了，我告诉谈话师。

我打给她父母，是她母亲接的电话。