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最后的选择（第33页）

她听出是我的声音，她说的第一句话，听上去快崩溃了，是，你在哪儿。

我说，我有事要告诉你们。

她说，什么都不要告诉我。

你在哪儿，别的什么都不要说。

我告诉了她，然后她就挂了电话。

她的父母和其他一些人当天就赶到了，他们肯定一连开了十四个小时的车，然后他们带走了她。

他们把我捎回了城，实际上是把我丢在了郊区。

他们不想送我进城。

有一种气氛，我渐渐体会出来，就是我是罪魁祸首。

没有人说，她本来可以再多活一段日子，但我知道他们觉得，他们每一个，我不配一人独占她生命中的最后一周。

他们从来都不明白她为什么要和我在一起。

他们完全理解，为什么她和我在一起可以这么自在——因为我不知道她快死了，无它。

但为什么偏偏是我，这让他们百思不得其解。

我仅仅是因为我的不知情才显得特别，那是她在我身上看到的东西，他们这么认为。

她父亲对我说，请下车，然后就靠边停了下来。

我下了车，然后车就一溜烟地开走了。

他们停车的时间能有多短就有多短，然后便一溜烟地开走了车。

我坐在车的后座，在自己的思绪里不可自拔，紧接着我又看着车子扬长而去。

在车里，车子开着的时候，我注意到她的父母讲话时带着山里的口音。

这种口音在我听来很明显，正如我最初见到他们的时候对此没有丝毫察觉。

我们又一连开了十四个小时，带着她躺在棺材里的遗体。

车子临时充当了灵车，我这么告诉谈话师，我听着他们说话，他们说了些关于她的治疗的事情。

他们在车里非常平淡地互相表达了哀悼，就在车里，当着我的面。

我的在场对他们而言有点困难，他们认为我无关紧要，这才克服了这个难关。

无一例外地，一个人会先开始说点什么，对她的治疗或者最近几个月他们所做的决定表示惋惜，然后另一个，随便哪个还没说过话的人，会打断说，够了，说这些已经没用了。

然后二十分钟或者一个小时过去，那同一个人，那个说说这些已经没用了的人，会再度打开话匣，但我觉得我们本可以送她去这家临终关怀医院，或者那个医生或许本来可以再做点什么……然后第一个说话的人会打断，说，没用了，说这些已经没用了。

我自始至终觉得，虽然我坐在车里，虽然她在我正坐着的这辆车的后车厢里，我们正沿着山路驶回城里，我还是觉得，坚定而彻底地，觉得我正躺在那幢房子里的床上，而她正环绕着我。

我觉得我比什么都强烈地希望那突如其来的感觉能把我淹没：她完完全全、永永远远地环绕着我的感觉。

与此同时我可以看到，似乎是从空中看到，我安置她的那个房间，她躺着的地方，她交叉着双手，脸朝上看着天花板，直直地看着，直到看穿了天花板。

我站在路边，某条我从没来过的路，在城市的外沿，然后我坐了下来。

我甚至没走到路沿，只是坐在路上。

我觉得疲惫，非常非常疲惫。

天黑下来的时候，我向家里走去，有人给我留了张字条。

是她的母亲，字条上说他们将会举办葬礼。

拉娜的葬礼已经定好了日子，字条上说是个非常小型的葬礼。

会有人出席，但所谓非常小型的葬礼是说让我不要去。

他们不欢迎我参加她的葬礼，我告诉谈话师。

我不能自已地哭了起来，在谈话师面前，失声痛哭。

他完全不吱声，只是看着我，然后他开了口。